Parforhold:

Dette kjennetegner «postromantisk stresslidelse»

Mange opplever en stor nedtur i forholdet og følelseslivet når forelskelsen går over.

ETTER FORELSKELSEN: I forelskelsesfasen ser du på ulikhetene som fine, men når hverdagen kommer vil du gjerne at den andre skal være så lik deg som mulig. Vi vil ofte ha en kopi av oss selv, sier eksperten.
ETTER FORELSKELSEN: I forelskelsesfasen ser du på ulikhetene som fine, men når hverdagen kommer vil du gjerne at den andre skal være så lik deg som mulig. Vi vil ofte ha en kopi av oss selv, sier eksperten. Vis mer
Publisert

Det sier seg kanskje selv at en stormende forelskelse med hjertebank, søvnløse netter og klamme hender ikke kan vare evig. På ett eller annet tidspunkt vil forelskelsen roe seg, og forhåpentligvis gå over til ekte og langvarig kjærlighet.

Mange opplever likevel en stor nedtur i forholdet og følelseslivet når forelskelsen går over, og opplever det som har fått navnet «postromantisk stresslidelse».

Romantikk og forelskelse kan være et kraftig rusmiddel som gjør deg blendet for den andres negative egenskaper, og det er ikke uvanlig at relasjonen tar slutt når du har levd i en romantisk fantasi.

Forestill deg at du møter en spennende og attraktiv person som du blir helt oppslukt i og har mange romantiske møter med. Hvert øyeblikk føles fantastisk, dere har mye til felles og du tenker at du har møtt den store kjærligheten. «Vi er så like ... vi deler de samme interessene ... vi har så mye til felles.»

Tiden går, forelskelsen roer seg og du innser at dere ikke er så like som du trodde. Dere har ulike verdier og holdninger, eller ulike fremtidsplaner og ønsker.

Det er én av grunnene til at eksperter anbefaler å vente med store avgjørelser som barn og ekteskap til forelskelsen har roet seg.

Så hvordan kan forholdet overleve «postromantisk stresslidelse»?

STILLE ETTER STORMEN: Mange opplever en stor nedtur i forholdet og følelseslivet når forelskelsen går over, og opplever det som har fått navnet «postromantisk stresslidelse». FOTO: NTB
STILLE ETTER STORMEN: Mange opplever en stor nedtur i forholdet og følelseslivet når forelskelsen går over, og opplever det som har fått navnet «postromantisk stresslidelse». FOTO: NTB Vis mer

Virkeligheten innhenter oss alle

- Alle må regne med at forelskelsen roer seg over tid, det skjer med absolutt alle par. Forelskelse er som en rus, og i den rusen ser du bare det positive med personen du er forelsket i. Mange vil gjerne bli værende i den fasen så lenge som mulig fordi de vil føle seg beruset og lykkelig, men virkeligheten innhenter oss alle sammen.

Det sier sexolog og samlivsterapeut Anna Sigridsdatter Heen til KK.

For å unngå «postromantisk stresslidelse» og for at forholdet skal gå over i kjærlighet, må du innse at det både blir gull og gråstein. Personen du er forelsket i har både negative og positive egenskaper.

- Ingen er bare fantastiske, og personen har negative sider som du må tåle å leve med. I forelskelsesfasen ser du gjerne på ulikhetene som fine, men når hverdagen kommer vil du gjerne at den andre skal være så lik deg som mulig. Vi vil ofte ha en kopi av oss selv, sier Sigridsdatter Heen.

Noen personlighetstrekk er det mulig å forandre, som å bli bedre til å kommunisere, snakke tydelig, snakke for deg selv, ikke anklage osv.

- For eksempel hvis du er lite sjenert og liker å bade naken på stranden, og har en partner som synes det er sjenerende og vanskelig, kan du tilpasse deg fordi det betyr noe for den andre personen. Du kan bli en bedre utgave av deg selv, men det er selvfølgelig ikke alt som kan eller bør endres, forteller hun.

HELT NORMALT: - Alle må regne med at forelskelsen roer seg over tid, det skjer med absolutt alle par, sier eksperten. FOTO: NTB
HELT NORMALT: - Alle må regne med at forelskelsen roer seg over tid, det skjer med absolutt alle par, sier eksperten. FOTO: NTB Vis mer

Våkner «dagen derpå»

- Det er ikke uvanlig, noen beskriver det som å våkne opp «dagen derpå» og lure på hva som egentlig skjedde, sier familieterapeut og parterapeut hos Åpen Dialog i Sandnes, Kate Elin Søyland, til KK.

Mange studier viser at den intense forelskelsen varer maks 1-2 år, og det er med andre ord helt naturlig at følelsene endrer seg. Det skjer enten sakte og gradvis eller mer plutselig, men det skjer.

- Det som ikke er like vanlig er å ta det opp med partneren på et tidlig tidspunkt. Mangel på åpenhet gjør det til en større greie enn det trenger å være, og du kan bli ensom med bekymringene dine. Det kan forsterke frykten for at du har valgt feil partner, forklarer Søyland.

Mange tenker «er dette alt?», og i den fasen blir forskjeller mellom dere langt mer synlige.

- Det er sant at ikke alle passer sammen, men det er også lett å glemme at du selv kan «tenke deg ut av forholdet». Negativt fokus kan redusere følelsene dine for partneren din, sier hun.

Hvis det er sider ved forholdet eller partneren din som er direkte usunt, er dette tidspunktet for å våkne fra forelskelsen og innse at kjærligheten kanskje ikke fikser alt. På mange måter er denne fasen viktig for å utvikle og i noen tilfeller avvikle relasjonen.

Trenger ikke føre til brudd

Om forholdet overlever etter at forelskelsen har lagt seg eller ikke, avhenger blant annet av hvor bevisst du har vært i valget av partner. Hvis du har valgt en som du oppdager mangler en del kvaliteter som er viktig for deg, må du innse at dere kanskje ikke er en god match.

Hvis du er opptatt av at alt skal skje fort, mens han bruker lang tid på alt, eller du er opptatt av intellektuelle samtaler og velger en partner som ikke liker å prate, er det som regel ikke liv laga.

- Finn du hva som betyr noe for deg, hva du vil stimuleres av, hva du vil ha støtte på og hva du ønsker å bruke tid på. Så kan du se om du har funnet en person som kan bli en varig match, eller bare en kortvarig relasjon, sier Sigridsdatter Heen.

Hun råder til ikke å la forholdet gå på autopilot, og være bevisst på at dere må jobbe med det hele tiden. For mange kan det være nyttig å forebygge, gå på samlivskurs eller i parterapi, og bli vant til å snakke sammen.

- Det vil alltid dukke opp utfordringer og uenigheter, og da må dere ha lært å snakke om det og jobbe med det. Et forhold er en prosess, forklarer hun.

ULIKHETER FORSTERKES: Mange tenker «er dette alt?», og i den fasen blir forskjeller mellom dere langt mer synlige. FOTO: NTB
ULIKHETER FORSTERKES: Mange tenker «er dette alt?», og i den fasen blir forskjeller mellom dere langt mer synlige. FOTO: NTB Vis mer

Åpen kommunikasjon er nøkkelen

- Har du noen gode tips for å unngå at det fører til brudd?

- Grunnen til at noen forhold tar slutt i denne fasen er mangel på åpen og ærlig kommunikasjon, som fører til misforståelser, tilbaketrekning og en kjøligere relasjon. Ofte er det samspillet som er problemet, ikke partneren din, forklarer Søyland.

I stedet for å se på det som et problem, kan du se på det som en mulighet til å bli bedre kjent, gå nærmere og utvikle forholdet. Du må tørre å være åpen før det blir et problem som kan velte forholdet og livskvaliteten.

- Hvis dere er i denne fasen kan du sette fokus på relasjonen og spørre «hva har skjedd med oss?» Si du savner å ha det gøy med partneren, dype samtaler eller god sex og nærhet. Få til gode samtaler om temaet, råder hun.

For noen kan løsningen være å prate med en parterapeut, som kan snu situasjonen og hjelpe deg med å se at følelsene ikke er farlige eller unormale.

- Dere kan bygge en sunn og bærekraftig relasjon, og både tilknytningen, tilhørigheten og tiltrekningen kan øke, sier hun.

Følg på Instagram Abonner på KK magasinet

Vi bryr oss om ditt personvern

KK er en del av Aller Media, som er ansvarlig for dine data. Vi bruker dataene til å forbedre og tilpasse tjenestene, tilbudene og annonsene våre.

Vil du vite mer om hvordan du kan endre dine innstillinger, gå til personverninnstillinger

Les mer